最近，網上最火的話題非“離婚冷靜期”莫屬。“離婚冷靜期2021年正式實行！”“離婚冷靜期到底有沒有必要？”“離婚冷靜期，一方不同意離婚，怎么辦？”每一個關于“離婚冷靜期”的詞條都迅速引發熱議。這一次，我們不再是吃瓜群眾，而是當事人。從恐慌到質疑再到探討假如一方不同意怎么辦，這不僅是一個被動接受的過程，更體現了大家的核心訴求：在離婚冷靜期下，我們還擁有婚姻自由嗎？又該如何保證婚姻幸福？

離婚冷靜期，是最后一腳“踩剎車”嗎

關于“離婚冷靜期”，一直有兩種聲音。贊成者認為，當離婚率持續升高，“冷靜期”是給彼此一個最后的緩沖期。而且，這項規則僅適用于協議離婚，針對的是沖動型離婚。假如遇見家暴等極端事件，可以選擇訴訟離婚。反對者認為，即便是沖動離婚，也可以復婚。以極少數人的婚姻問題強迫多數人為此買單，在失敗的婚姻中被迫延長痛苦，是增加人為沖突，甚至有可能威脅人身及財產安全。

公說公有理，婆說婆有理，也不怪大家反應過激，實在是有太多前車之鑒。不久前，四川姑娘拉姆遭前夫潑油縱火、不治離世的新聞讓人義憤填膺。她與前夫離過兩次婚，第一次離婚后，被對方以孩子的生命安全威脅被迫復婚。可復婚后兩個人的感情問題還是沒有得到解決，依然過得很不幸福。無奈之下，她起訴離婚。在等待判決的日子里，她到處躲避，婚終于離了，但三個月后她還是慘遭毒手。趨利避害是人的本能，縱使極端事件發生概率小，可百分之一的可能性落在自己頭上，都是百分之百的災難。

每一個人結婚都不是奔著離婚去的。然而，伴隨婚姻中的不穩定性因素增多，恰恰是離婚自由讓人不再害怕結婚。但到底是因噎廢食，將“冷靜期”視為“利刃”，還是聰明應對，讓其成為“剎車”，選擇權在我們自己手上，而籌碼則是婚姻狀態。經營婚姻就像駕駛汽車，假如婚姻行駛過程是勻速的，給彼此一個機會去商量向左還是向右，及時“剎車”很可能皆大歡喜。假如是疾速的，當婚姻里的違章過多，驟然“踩剎車”就會頭破血流。

核心問題得不到解決，冷靜多久都沒用

除了家暴、出軌等涉及底線的惡劣事件，也讓不少人質疑，離婚冷靜期到底有沒有必要？都說離婚冷靜期是為了抑制沖動型離婚，可沖動該如何界定？在人們的認知中，沖動型離婚是當事人太過任性，遇到一點小事就與對方一拍兩散。當遇到某個契機，頭腦一發熱，一方脫口而出“離婚”二字，另一方在被拋棄的感受中惱羞成怒，最后演變成一場“誰不離婚誰慫”的鬧劇。誠然，很多人在離婚后，會陷入“要是”的困境：要是我不那么沖動就好了，要是他不那么氣人就好了，要是我們冷靜冷靜就好了……不過，很多時候，看起來沖動的離婚，其實都是蓄謀已久。

有一句話說：無回應之地，即是絕境。很多時候，所謂誤會、小事，不過是壓死駱駝的最后一根稻草，沖動背后往往隱藏著婚姻里的頑疾。冷靜過后是另一種結局還是電影回放，全看核心問題是否解決。假如核心問題得不到徹底解決，冷靜多久都是悲劇再現，反之亦然。而不懂得經營婚姻，不肯反思不足，就算再婚，大概率也是不幸的復制。

比冷靜更有用的，是彼此具有“修復力”

根據華盛頓醫科大學給人一生受到的壓力順位，第一是配偶死亡，第二是離婚，第七是結婚，第九是和解。前十中，有4個都與婚姻有關。不可否認的是，一個人的婚姻狀況決定了他的幸福指數。除了配偶死亡，離婚要承受的壓力最多。無論是協議還是訴訟離婚，都會傷筋動骨，甚至精神崩潰。但無論如何，我們都要清楚，婚姻的終極目的是幸福。盡管“離婚冷靜期”備受爭議，但毋庸置疑的是，為了幸福的初衷是好的。只是，我們一定要明白，幸福是自己的，與其到了“冷靜期”再去被迫冷靜，不如在婚姻中，培養彼此的“修復力”。要知道，每一樁婚姻都是兩個價值觀的結合，再美滿的婚姻也會有分歧，及時修復，才不會讓問題腐爛。

那么，我們該如何用修復力去抵御婚姻里的不可抗力呢？

壞的修復“自嗨”，好的修復“共情”。享譽世界的婚姻教皇約翰·戈特曼教授稱，婚姻離不開感情修復嘗試。而好的婚姻與壞的婚姻最大的區別之處，不在于修復嘗試技能是否更高超，而在于彼此能否理解對方發出的信號，并給予積極反饋。

錯的修復“無為”，對的修復“作為”。總有人將袒露內心視為軟弱，拒絕溝通，期待問題自動消失。更有甚者，將冷靜轉變為冷暴力，迫使對方在無形的壓力中做出妥協。殊不知，不作為的修復是無用功。很多時候，我們在為同一件事爭吵。比方說，一方嫌棄另一方做事拖拉，做飯慢了吵、起床晚了吵……吵后又陷入冷戰，看誰先妥協，可性格偏差，冷戰無益。而愿意接受伴侶的影響，解決可解決的問題，妥協可妥協的問題，才是積極作為。

好的婚姻并非沒有問題，而是善于解決問題攜手終老。離婚冷靜期來臨在即，抱怨徒勞，不妨且行且修復。裂痕照進來的地方，都有光。以相愛做原料去施展修復力，共同解鎖婚姻里的情感難題。愛，方會復原。