我有一個朋友，最近離婚了。原本，他們是一對大家都很羨慕的金童玉女，沒想到婚姻卻草草收場。這或許與朋友的“毒舌”有關。

她買新房時，我去做客，一邊跟著她參觀，一邊真心稱贊：“這房子選得真不錯，你們沒少挑吧。”朋友瞥了一眼她老公，無奈說道：“這房子，他一點力都沒出，看房、講價、貸款，所有的事都是我一個人跑東跑西搞定的，累掉半條命。”她老公站在旁邊，面露尷尬。后來我們聊到新房的價格，她又繼續(xù)吐槽她老公：“買房的錢大多都是借的，也不知道什么時候能還上，他都30多歲了，還在基層打雜，一起進去的同事都比他高好幾級了，他也不求上進，一輩子就這樣了。”她老公聽后，雙眉緊蹙，憋紅了臉，忍著氣，轉身去了書房。

午飯時間，朋友在飯桌上又繼續(xù)抱怨道：“看見沒，就知道吃，啥忙都幫不上，一回家就往沙發(fā)上一躺，我一天累死累活的，還得伺候他。”她老公終于忍無可忍，摔下筷子，離開了餐桌，一頓飯吃得不歡而散。

朋友這種日復一日的挑剔和指責，讓夫妻兩人漸行漸遠，她老公有了什么煩心事，寧可找鄰居聊聊，都不會和她說。下班后也不愿意回家，甚至還跟單位提出，愿意調往外地辦事處。

再后來，兩人就離婚了。

聽說，朋友口中這個“一無是處”的老公離婚時，沒有和她爭任何東西，選擇了凈身出戶。提及此事，朋友有些遺憾地說：“其實想想，他也沒那么差。”不知道朋友后來是否能夠明白，一段婚姻的失敗可能就藏在一些細微的小事里?；橐?，成于“贊美”，死于“差評”。

小說《媽媽離婚記》中，妻子盧月年輕時很喜歡畫畫。但丈夫徐建國看見后，總是一番冷嘲熱諷：“就你這水平還想當畫家？”她的一腔熱血被瞬間澆滅，默默地收起了畫筆。當打擊和嘲諷已成為日常，他們的婚姻也走到盡頭。

生活中，我們也經常聽見這樣的對話：“為什么每次脫下來的衣服不疊好？”

“為什么別人家的爸爸都能帶孩子，你就當個甩手掌柜？”“為什么別人家都買車買房了，我只能跟著你租房住，坐公交？”這樣的對話，可能是很多家庭的日常，偶爾的抱怨不可怕，可怕的是批評已成為習慣。殺死婚姻的是伴侶之間的相互挑剔、打壓和指責。

有人說：“夫妻之間，沒有美人，也沒有完人，只有凡人。”深以為然。每個人都有優(yōu)點和缺點，不要只看到對方的缺點，讓“差評”成為婚姻的主旋律。夫妻間要相互搭臺，而不是相互拆臺，一味指責對方，早晚會消磨感情，失去家庭。

好的婚姻中，伴侶更容忍彼此的缺點，放大對方的優(yōu)點，日子自然越過越和美。眾人都說胡適與妻子江冬秀的婚姻，并不般配。胡適文采斐然，學富五車，相貌英俊，溫文爾雅。而江冬秀卻不通文墨，形貌平平，脾氣暴躁，還不講理。但胡適不僅能“忍受”，還夸江冬秀“十分得體”。在胡適的“力捧”下，江冬秀學習文化，不僅能看懂小說，還學會了寫信。

在這個人人高喊不想結婚的年代，其實很多人忘記了：這世上沒有一段婚姻是完美的。幸福的婚姻需要用心去經營，而贊美是最行之有效的方法。正是這些點點滴滴的愛的表達，壘出了座幸福的婚姻城堡。

心理學有個“羅森塔爾效應”，是指殷切希望能收到預期效果的現(xiàn)象。一個人的成功往往背后站著一個懂得欣賞和贊美自己的愛人。世界著名推銷員杜培雷曾分享過成功“秘籍”：“妻子桃樂絲不斷地贊美我的美好氣質，并且指出我具有適于推銷工作的天賦和才華，一些甚至連我自己都不知道的才華。如果不是她持續(xù)不停地鼓勵，我可能已經放棄再試一次看看的想法了。”

夫妻間最重要的是體諒和信任，要多關心、體諒、認可對方的付出。當愛人做好飯后，不要覺得理所當然，真誠地對她說句：“你做的飯菜真好吃。”當愛人輔導孩子功課，哄孩子睡覺時，不要當甩手掌柜，多參與進來，并告訴她你很理解她：“教育孩子不容易，你辛苦了。”你的每一句發(fā)自內心的理解和贊美，都能溫暖她的內心，也能讓她對生活充滿勇氣和希望。