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主持人：靳老師，您每天與孩子和家長打交道。有沒有最想告訴家長的三件事？

靳欣：通過在工作中的觀察跟思考，最想和家長分享的三件事：第一，真正信任你的孩子；第二，保持教育的一致性；第三，允許孩子有“不喜歡的朋友”。這三件事聽上去很簡單，但在實踐中，是很多家庭教育的難點和痛點。

主持人：咱們第一點說信任你的孩子。這個詞我們經(jīng)常聽到，但在實際育兒中，家長怎樣說、怎樣做才算是“信任”呢？

靳欣：這是個很好的問題。說到“信任”，許多家長會立刻說“我當然信任我的孩子”，但他們的行為常常表現(xiàn)出相反的一面。比如，孩子說“我吃飽了”，家長會說“你才吃這么點，怎么可能飽了”；孩子說“我不冷”，家長會堅持“今天降溫，你必須加一件外套”；孩子說“我能自己完成這個拼圖”，家長總是忍不住伸手幫忙。

這些瞬間，我們覺得自己在負責、在保護、在幫助。但在孩子感受里，每一次這樣的行為都是在說：你的身體信號是錯的，你的判斷是幼稚的，你的能力是不足的。這種日常生活中的“不信任”累積起來，會給孩子傳遞一個信息：我的感受不重要，我的判斷不可靠，我必須依賴大人的判斷才能真正“做對”。長此以往，孩子可能會變得順從但失去主見，也可能會變得逆反，處處反抗。

我舉個具體的例子。我印象最深的是一個小班男孩。剛?cè)雸@時，他每次喝水都要老師反復提醒，甚至需要老師端著杯子喂。后來我們了解到，在家里，媽媽說“他從來不知道自己渴不渴，我們都是定時定量地喂水。”了解到這種情況以后，我們開始嘗試信任孩子，告訴他：“水杯就在這，你覺得口渴了，可以自己去喝。”一開始他確實還是很少主動喝水，但是過了一段時間后，當他真正體驗到口渴的感覺，并發(fā)現(xiàn)我自己可以解決這個問題的時候，他開始主動喝水了。更讓我們驚喜的是，這種自我調(diào)節(jié)能力也延伸到了其他方面——他開始知道自己什么時候需要添減衣服，什么時候需要休息。

主持人：有些家長可能會擔心：如果我完全信任孩子，他會不會做出有些離譜的選擇，比如冬天就是不穿外套，或者一直玩？

靳欣：這就是需要厘清的誤區(qū)。信任不是放任，而是在安全范圍內(nèi)給孩子體驗和學習的空間。比如穿衣服的問題，我們可以讓孩子在兩種合適的衣服中做選擇，而不是強迫他穿我們選的那一件。如果孩子堅持穿得少，我們可以說：“我擔心你會冷，所以我把外套放在書包里，如果你覺得冷，可以自己穿上。”這個動作背后是雙重的信任：一是信任孩子最終可以感知冷熱；二是信任他有了工具也就是備用外套以后，能為自己負責。這樣既表達了關(guān)心，也尊重了孩子的自主權(quán)。

對于學習任務，我們可以和孩子一起制定計劃，然后信任他能按計劃執(zhí)行，就算偶爾有偏差，也是學習自我管理的過程。關(guān)鍵是要區(qū)分“保護生命安全”和“控制生活細節(jié)”的界限。前者是父母的責任，后者就應該逐步的放手。

主持人：信任孩子對孩子的發(fā)展有什么具體好處？

靳欣：首先是自我認知的發(fā)展。被信任的孩子會更了解自己的需求、感受和能力邊界。其次是責任感的培養(yǎng)。當孩子知道自己的選擇和行動會被認真對待，他們會更謹慎地去做決定。第三是抗挫折能力的增強。被過度保護的孩子通常特別害怕失敗，但是被信任的孩子會想：就算失敗了，我也有能力應對，我的爸爸媽媽也會支持我。

更重要的是，信任會幫助建立健康的親子關(guān)系。孩子感到被尊重，才會在真正需要幫助的時候主動求助，而不是隱瞞或反抗。一些青春期出現(xiàn)問題的孩子，根源就往往可以追溯到童年的時候缺乏被信任的體驗。

主持人：家長不信任孩子的深層原因是什么？

靳欣：我覺得這背后有很深的原因，咱們一層層說：

首先是焦慮，這個特別普遍。“不能輸在起跑線上”，讓家長心里那根弦繃得特別緊，總怕一不留神，我的孩子就“落后”了。這種焦慮一上來，就恨不得變成孩子的“全能管家”——我要替孩子看路、替孩子選擇、替孩子避開所有“坑”。等不及去讓孩子自己去慢慢試。 我們總想給他鋪一條最直、最順的捷徑，但是可能忘了：孩子自己摸索著走過彎路、摔過小跤，那條路才是真正屬于他的，他才能記得最牢。

第二，也是很難克服的一點，就是把孩子當成了自己的“作品”或“延伸”。 我們心里常常有個聲音：孩子好了，就是我教育成功；孩子哪里沒做好，就是我當父母的失敗。孩子比賽輸了、成績沒達到預期、在公開場合表現(xiàn)不夠“出色”，家長感到的失落和難堪，有時候甚至超過了孩子自己。這種心態(tài)下，我們很難放心地把方向盤交到孩子手里，因為總覺得“我會開得更穩(wěn)、更快、更不會出錯”。但是忘了，孩子的人生旅程，最后是他自己的。

第三，是真的不太了解孩子成長的規(guī)律。 很多家長是用大人的尺子去量孩子。比如，三、四歲的孩子，能專心玩十分鐘積木，在大人看來可能“才這么一會兒”，但在發(fā)展上已經(jīng)非常棒了。可家長會覺得：“你怎么坐不住？一點不認真！” 再比如，孩子反復讀同一本繪本，在大人看來是“浪費時間”，但孩子在深度吸收和建立安全感。因為不了解，所以會把很多正常的發(fā)展特點，誤解為孩子的缺點或不足，所以也就不敢放手。

最后，也會有固有觀念的影響。 “小孩子懂什么”、“聽話才是好孩子”這類觀念根深蒂固。它讓我們下意識地覺得，孩子的想法是幼稚的、是需要被修正的，大人的經(jīng)驗才是絕對正確的。這種“權(quán)威感”會讓我們習慣性地去指導和糾正，而不是去傾聽和信任。

改變這些真的需要時間和自我覺察。但第一步，就是咱們當家長的能意識到：我的不放手、我的不信任，背后到底是愛，還是我自己的焦慮和恐懼？ 當我們開始區(qū)分這一點，改變就可能已經(jīng)悄悄發(fā)生了。所以，信任孩子，從某種意義上說，其實也是家長自己的一場修行——要學會與自己的焦慮共處，相信生命自有其成長的力量。

主持人：接下來，我們談談第二點——教育一致性。這個詞也經(jīng)常被提及，但具體指什么？

靳欣：教育一致性可以從三個層面理解：家庭成員之間的一致性、家庭與學校之間的一致性，以及家長自身言行的一致性。任何一個層面的不一致都會給孩子帶來困惑，影響最后的教育效果。

我先說說家庭成員之間的一致性。

這是最常見的問題。比如，媽媽規(guī)定飯前不能吃零食，但奶奶心疼孫子，偷偷給；爸爸認為孩子應該自己收拾玩具，媽媽卻覺得孩子還小，代勞也沒關(guān)系。這種不一致會讓孩子很快學會“鉆空子”——誰的標準對我有利我就聽誰的。

更嚴重的是，孩子會形成混亂的是非觀。他們不知道到底什么是對的，什么是錯的，只能根據(jù)場合和對象去調(diào)整行為，而不是內(nèi)化成真正的規(guī)則。這樣的孩子往往在學校表現(xiàn)出雙重行為——在老師面前一個樣，在同學面前另一個樣。這種混亂，消耗的不僅僅是教育的效力，更是孩子建立內(nèi)心秩序感和安全感的基礎(chǔ)。他們需要知道，家是一個有統(tǒng)一規(guī)則的地方，不需要不斷猜測、試探和博弈。

主持人：如何解決這種不一致呢？

靳欣：關(guān)鍵在溝通。家庭成員需要定期討論教育原則，達成基本共識。即使有分歧，也不要當著孩子的面爭執(zhí)，可以私下協(xié)調(diào)。可以建立一些家庭規(guī)則，全家人一起遵守。比如“物歸原處”這條規(guī)則，不僅適用于孩子，家長也要做到。

我建議家長可以每周開一個簡短的家庭會議，討論育兒問題，分享觀察到的情況，及時調(diào)整策略。這不僅能增強一致性，也能讓孩子感到自己是家庭中平等的一員，我可以參與規(guī)則的制定。

總之，針對孩子的教育，家里的主要撫養(yǎng)人——不管是父母之間，還是父母和幫忙的老人之間——必須結(jié)成“同盟”，而不是相互拆臺。

主持人：家庭與學校之間的一致性呢？

靳欣：這個同樣重要。有些家長當著孩子的面質(zhì)疑老師的方法，或者說“幼兒園的規(guī)定太嚴格了，我們在家不用這樣”。這會嚴重削弱老師的權(quán)威，也會讓孩子感到困惑——我到底該聽誰的？

理想的家園關(guān)系是合作而不是對抗。當老師制定某個規(guī)則時，家長可以先了解其背后的教育目的，而不是直接否定。如果真的有不同意見，可以私下與老師溝通，而不是在孩子面前表現(xiàn)出來。同樣，老師也應該尊重每個家庭的特殊性，不能強求完全一致，而是尋找一個平衡點。

主持人：家長自身言行的一致性呢？

靳欣：這是最容易被忽視的一點。家長要求孩子誠實，自己卻當著孩子的面，對電話那頭說“就說我不在家”；要求孩子少玩電子產(chǎn)品，自己卻手機不離手。孩子的學習主要來自觀察和模仿，尤其是對父母的模仿。言傳與身教不一致時，身教的影響力會遠大于言傳。

所以說，你希望孩子成為什么樣的人，首先自己就要朝那個方向努力。這不是說要成為完美父母，而是說要有意識地保持一致。如果偶爾有矛盾，也可以誠實地對孩子解釋：“媽媽剛才那樣做不對，我應該像/希望你做的那樣/去做。”這樣的坦誠，不但不丟臉，反而讓孩子看到：原來每個人都會犯錯，但更重要的是如何面對和改正。這個過程，比任何完美的說教都要更有力量。教育最終是關(guān)系的鏡子，我們?nèi)绾螌Υ约汉褪澜纾⒆泳蜁諉稳铡?/p>

主持人：保持一致會不會顯得過于僵化，缺乏靈活性？

靳欣：很好的問題。一致性不等于僵化。它指的是基本原則的一致，而不是每個細節(jié)的刻板不變。比如“尊重他人”是基本原則，但如何表達尊重可以根據(jù)情境調(diào)整。在特殊情況下，規(guī)則也可以有例外，但需要向孩子解釋原因：“平時我們九點睡覺，但今天是除夕，可以例外一次，明天恢復平時的作息。”這樣孩子既能理解規(guī)則的彈性，也不至于失去對規(guī)則的尊重。

主持人：我們再說說第三點——允許孩子有“不喜歡的朋友”。這點可能讓很多家長感到意外，靳老師，為什么這一點如此重要？

靳欣：因為在社交方面，家長常常有兩大誤區(qū)：一是希望孩子“人見人愛，花見花開”，和所有人都成為朋友；二是過度干預孩子的朋友圈子，尤其是排斥那些自己“不喜歡”的孩子。

首先，我們必須接受一個事實：就像成人一樣，孩子也有自己的喜好和化學反應。強迫孩子喜歡每個人，或要求被每個人喜歡，都是不現(xiàn)實的，也會給孩子帶來壓力。

主持人：有家長認為，幼兒園不正是應該教孩子友善相處嗎？允許孩子有“不喜歡的朋友”這不是鼓勵排斥行為嗎？

靳欣：這里需要區(qū)分“不喜歡”和“不友善”。我們可以教孩子對所有人都保持基本的禮貌和尊重，但是不意味著他們必須喜歡每個人。關(guān)鍵是要教孩子如何以尊重的方式處理“不喜歡”的情緒。

比如，如果一個孩子不喜歡和某個小朋友玩，我們可以教他說“我想自己玩一會兒”或“我現(xiàn)在想和其他小朋友玩”，而不是“我討厭你，走開”。前者是表達自己的需求，后者是攻擊性的排斥。

主持人：如果我的孩子被其他孩子“不喜歡”，甚至排斥，家長該怎么辦？

靳欣：這是家長最擔心的。首先，要接納孩子的情緒：“被拒絕確實很受傷，媽媽理解你的感受。”然后，幫助孩子理解：別人不喜歡和你玩，不一定是你不好，可能只是興趣不同或性格不合。就像你不喜歡芹菜，不是芹菜不好，只是不合你的口味。

可以教孩子拓展社交圈：“也許你可以找其他小朋友玩？”同時，也要觀察孩子是否有不當?shù)纳缃恍袨椋热邕^于強勢或不會分享，認真地引導改進。但最重要的是，不要過度反應。孩子間的社交沖突也是他們學習處理人際關(guān)系的一個重要機會，家長介入過多反而剝奪了這種學習。

主持人：反過來，如果我的孩子不喜歡某個小朋友，而這個小朋友其實人不錯，家長是否應該引導孩子去喜歡他？

靳欣：可以鼓勵嘗試，但不要強迫。可以說：“我注意到你不太和那個小朋友玩，他好像很喜歡搭積木，你不是也喜歡嗎？要不要下次一起搭個城堡？”如果嘗試后孩子還是不喜歡，就要尊重他的感受。人際關(guān)系中有太多微妙的因素——氣質(zhì)、興趣、溝通風格等等，不是“人不錯”就一定能成為朋友。

更重要的是，我們要幫助孩子理解：即使不喜歡某人，也要保持基本的尊重。這是基本素養(yǎng)，也是孩子未來必須掌握的能力。

主持人：如果孩子不喜歡的朋友真的有不良行為，比如愛打人或說臟話呢？

靳欣：這種情況需要更多干預。首先要明確告訴孩子：“你不喜歡和他玩是因為他打人/說臟話，這是合理的。我們不希望受到這樣的對待。”然后教孩子如何保護自己：可以遠離，可以告訴老師，也可以堅定地說“我不喜歡這樣，請停止”。

同時，我們也要避免給孩子貼標簽。與其說“他是個壞孩子”，不如說“他打人的行為是不對的”。這樣既明確了是非，又不完全否定一個人。孩子的行為是變化的，今天打人的孩子，明天可能學會控制自己。我們要教孩子的是判斷行為，而非判斷人。

今天說的這三件事實際上是相互關(guān)聯(lián)的。信任是基礎(chǔ)——只有信任孩子，我們才能給他們探索的空間，包括探索人際關(guān)系。一致性是框架——它提供了安全和可預測的環(huán)境，讓孩子在探索時不迷失方向。而允許孩子有“不喜歡的朋友”則是在社交領(lǐng)域的具體應用——它體現(xiàn)了對孩子感受的信任，也需要一致的原則來指導如何處理這些感受。

這三件事共同指向了一個核心：將孩子看作獨立的、正在成長的個體，而不是我們的延伸或作品。他們有自己的感受、判斷和選擇，我們的角色是引導者而不是控制者。

主持人：理論了解了，家長如何具體實踐呢？

靳欣：從小事開始，循序漸進。可以從一天中找一個領(lǐng)域練習“信任”，比如今天讓孩子自己決定穿什么衣服。家庭成員可以每周討論一個需要保持一致的教育問題。關(guān)于朋友圈，可以先觀察而不干預，看看孩子如何處理這些社交關(guān)系。

同時，也要對自己有耐心。改變教育習慣不是一朝一夕的事，偶爾“倒退”是正常的。重要的是保持反思和調(diào)整。

強烈建議家長多和其他家長交流，但不要比較。每個孩子、每個家庭都是獨特的，適合別人的方法不一定適合你。所以，要找到適合自己家庭的方式。

教育是一個漫長的過程，沒有完美的方法，也沒有一勞永逸的解決方案。今天分享的這三件事，不是必須嚴格遵守的規(guī)則，而是供大家思考的方向。孩子的成長就像園藝，我們需要提供陽光、水分和適當?shù)酿B(yǎng)分，但是每朵花最終都會以自己的方式和節(jié)奏開放。請家長信任這個過程，就像信任我們的孩子一樣。

記者|陳若曦

編輯|王悅

責編|安倩

編審|谷林曼

監(jiān)制|馮慧杰

終審|邊宇峰