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今天的主題非常溫暖，也富有深意，叫做《尊重獨特成長，做孩子的成長合伙人》。邀請在幼教領域深耕多年，深受孩子喜愛，也深得家長信任的，來自石家莊市長安區第一幼兒園的優秀教師曹璐璐老師分享。

主持人： “成長合伙人”這個說法，還是蠻新穎的，我們經常說“家長是孩子的第一任老師”，曹老師，您先跟我們家長朋友們說說，“合伙人”這個角色怎么定位？

曹璐璐：好的，我想先從“老師”和“合伙人”這兩個身份的微妙差異說起。當我們說“老師”時，它天然帶有一種“傳授”、“指導”、“評價”的意味，知識和經驗的流動方向，更多是從上到下的。當然，父母的教導至關重要。但“合伙人”這個詞，它源自商業領域，卻恰恰描繪了一種更符合現代育兒理念的關系圖景。

首先，合伙人意味著“目標一致”。在一個合伙企業中，所有合伙人是為了共同的事業成功而努力。在家庭中，我們和孩子共同的事業是什么？就是孩子健康、快樂、充實地成長為最好的他自己，成為一個能感受幸福、也能創造價值的獨立個體。這個目標，是我們和孩子共同的，而不是我們單方面強加給他的“成功藍圖”。

其次，合伙人意味著“責任共擔”與“風險共擔”。孩子的成長之路不是一條預設好的坦途，必然有探索、有試錯、有起伏。作為合伙人，我們不是那個站在岸邊指揮“你應該往哪游”的人，而是那個和他一起下水，在他需要時提供支持，在他遇到風浪時和他一起穩住方向的同行者。我們分擔探索過程中的不確定性帶來的焦慮，也共享每一次微小進步帶來的喜悅。

最后，合伙人意味著“優勢互補”和“平等協商”。我們擁有更多的生活經驗、資源和社會認知，這是我們的優勢；而孩子擁有無限的好奇心、不拘一格的想象力和最本真的感受力，這是他們的優勢。一個良好的合伙關系，不是誰完全聽誰的，而是在共同目標的指引下，各自貢獻自己的長處，通過溝通、協商，找到最佳的行動方案。我們不是權威的發布者，而是平等的對話者。所以，“成長合伙人”的核心，是從“我要你怎樣”的操控心態，轉變為“我們一起來面對和解決”的合作心態。

主持人：但現實中，很多家長的焦慮恰恰來自于，他們覺得“合伙”這個想法很美，但一遇到具體問題，比如孩子拖拉、發脾氣、不愛學習，就又變回了那個忍不住要指揮、要控制的“老板”。我們如何能在這些日常的挑戰中，真正把自己當成“合伙人”呢？家長朋友需要從觀念上調整什么？

曹璐璐：您提的這個問題特別關鍵，也是從理念到實踐的“最后一公里”。我覺得，這需要我們建立三個核心的思維轉換。我們可以稱之為“合伙人”的三項修煉。

第一項修煉，是從“糾錯專家”到“觀察分析師”的轉變。

很多家長有一雙“雷達眼”，總能第一時間發現孩子的“問題”：鞋子沒放整齊、說話聲音太小、這道題又粗心了……然后立刻進行糾正。久而久之，我們的關注點全在“缺口”上。而“合伙人”首先要做的是全面的觀察與評估。就像風險投資人在決定投資一個創業項目前，會做詳盡的盡職調查一樣，我們需要對孩子進行“優勢盡職調查”。

這背后有一個重要的理論支持，就是哈佛大學加德納教授的 “多元智能理論” 。他提出人類至少有八種以上的智能：語言智能、邏輯數理智能、空間智能、身體運動智能、音樂智能、人際交往智能、內省智能（認識自己）、自然觀察智能。傳統的學校教育可能更側重前兩種，但一個孩子的未來成功與幸福，往往取決于他能否發現并發展自己最突出的那項智能。

我舉個例子。我們班有個男孩叫樂樂，在集體教學中，他好像總是坐不住，聽故事不到五分鐘就開始玩自己的扣子。如果作為“糾錯專家”，我可能會不斷提醒他：“樂樂，坐好，看老師?！钡斘肄D換為“觀察分析師”，我發現：在戶外活動時，他是爬架子最快、最靈活的孩子；在建構區，他不用圖紙，就能用積木搭出結構異常復雜且穩固的“導彈發射基地”；他甚至能發現昨天和今天螞蟻隊伍的行走路線有細微的不同。你看，他的身體運動智能、空間智能和自然觀察智能非常突出，而安靜坐聽故事，可能恰恰不是他優勢智能的體現方式。觀察到這些后，我不會再簡單地定義他“注意力不集中”，而是會在講《三只小豬蓋房子》的故事時，請他上來用身體動作表演大灰狼吹房子的樣子；在數學課上，讓他用積木來理解立體圖形的構成。當他的優勢智能被調動，他的學習興趣和自信就來了，那份“坐不住”反而成了他的創造力源泉。

所以給家長的建議是：不妨每周抽出半小時，放下手機，純粹地、不帶評判地觀察你的孩子。他玩玩具時最投入的時刻是什么？他和小伙伴在一起時，是主導者還是協調者？他如何面對挫折？記錄下你的發現，你可能會畫出一張完全不同于你預期的、屬于你孩子的“優勢地圖”。

主持人： 這個從“糾錯”到“發現優勢”的視角轉換太重要了。很多時候，我們總愛盯著孩子的短板，卻對他的天賦視而不見。第二項修煉是什么呢？

曹璐璐： 第二項修煉，是從“命令執行官”到“溝通教練”的轉變。

“命令”模式是：“快去洗手！”“趕緊寫作業！”“別玩了！”這種模式效率看似高，但本質上是一種權力壓制，它沒有培養孩子任何內在的動力和解決問題的能力，反而容易引發對抗或消極服從。

而“溝通教練”的目標，是幫助孩子發展出他自己的內在導航系統。這里我想引入心理學上的 “腳手架理論” 。指的是孩子學習解決復雜問題的過程，就像建造一棟建筑，他現有的能力是地基，他還無法獨立完成的部分，需要成人提供一個臨時的、可調整的“腳手架”作為支持。隨著他能力增長，這個腳手架要逐步拆除，直到他能獨立“建造”。

如何搭建溝通的“腳手架”呢？核心技巧是 “提問”而不是“告訴” 。

當孩子遇到困難時，比如和小朋友搶玩具哭了。命令模式是：“別哭了！讓給弟弟玩！” 而教練模式會先處理情緒，再處理事情：“媽媽看到你很傷心，因為那個小汽車你還沒玩夠，是嗎？”（這是情感共鳴，是腳手架的基礎）。等情緒平復后，再問：“那我們想想，除了搶，還有什么辦法你們兩個都能玩到呢？媽媽有一些想法，你先聽聽看？”（這是在示范思考路徑）?；蛘咧苯訂枺骸澳阌X得可以怎么做？”（這是在鼓勵他自己生成方案）。也許孩子會說：“我們可以輪流玩，一人玩五分鐘?！?無論這個方案是否完美，我們首先要肯定他思考的努力：“你這個輪流玩的想法很棒！是一個解決辦法。那我們怎么知道五分鐘到了呢？”（這是引導他完善方案）。通過這樣一步步的提問和引導，我們不是在給他一個現成的答案，而是在教他解決問題的思維流程。久而久之，他再遇到沖突，大腦里回響的就不再是媽媽命令的聲音，而是自己思考的路徑。

再比如孩子磨蹭不寫作業。命令是：“快去寫！就知道磨蹭！” 教練可以這樣說：“我注意到你好像有點不想開始寫作業（觀察），是覺得作業有點難，還是今天有點累？（探尋原因）我們看看怎么能讓這件事變得容易一點？你是想先完成你覺得最難的部分，把它‘吃掉’，還是從最簡單的開始，獲得一點成就感？（提供策略選擇）你需要我坐在旁邊看書陪著你嗎？（提供支持）” 這個過程，就是把“我的命令”變成了“我們共同面對的挑戰，并一起想辦法”。

主持人： 這種溝通方式確實需要家長有更多的耐心和智慧，當我們想要命令的時候，我們有察覺，這很重要。第三項修煉什么呢？

曹璐璐： 第三項修煉，是從“全能保護者”到“風險投資經理”的轉變。

“保護者”希望為孩子掃清一切障礙，營造絕對安全、舒適、沒有失敗的環境。但這就像溫室，孩子會失去對真實環境的適應力和免疫力。而“風險投資經理”的思維是：我知道投資（放手讓孩子嘗試）有風險（會犯錯、會失敗、會受傷），但我經過評估，認為這個風險是“可承受的成長性風險”，我愿意投入（給予機會、資源和信任），并陪伴項目（孩子）度過成長期，期待他獲得長期的能力回報。

這就要求我們進行 “風險分級管理” 。

· 高風險，零容忍：涉及人身安全、道德底線的，比如玩火、闖馬路、撒謊偷竊，這需要清晰、堅定的規則和即時干預。

· 中風險，可管控：比如孩子想自己用剪刀、想獨自去小區門口小賣部、想挑戰一個有點高的攀爬架。這時，我們不是簡單說“不行”，而是和他一起 “制定安全預案” 。“你想自己剪紙很好，我們約定：第一，必須用這把兒童安全剪刀；第二，坐在桌子前剪；第三，剪下來的紙屑要放進這個小筐。你能做到這三點嗎？” 這就是在可控范圍內，支持他的探索欲，同時教會他風險評估和管理。

· 低風險，放手試錯：這可能是家長最難做到的。比如，孩子非要穿反了顏色的襪子出門；花很長時間用他自己的方式（可能是錯誤的方法）解一道題；在雨天故意去踩水坑把衣服弄濕。這些行為的“風險”后果是什么？可能是別人的一點異樣眼光，可能是作業得一個紅叉，可能是需要換一身衣服。但這些后果，孩子完全能承受，并且是絕佳的學習機會。他穿了奇怪的襪子，可能收獲了“原來我的搭配別人覺得有趣”或“有點不好意思”的真實社交體驗；他用錯誤方法解題后自己發現行不通，對正確方法的理解會比我們直接告訴他深刻十倍；他踩了水坑，感受到了快樂，也自然要承擔回家換衣服、甚至可能感冒的輕微后果。這就是“自然結果法”的學習。我們作為“風險投資人”，這時要做的不是阻止，而是 “允許失敗，并陪伴他從失敗中復盤” 。事后的溝通是關鍵：“今天襪子這樣搭配，感覺怎么樣？”“那道題后來你是怎么發現那個方法不對的？”“水坑踩上去什么感覺？不過下次我們可以穿上雨鞋，這樣既能玩得開心，又能保持里面衣服干爽，對吧？”

這三項修煉——從糾錯專家到觀察分析師，從命令執行官到溝通教練，從全能保護者到風險投資經理——真的為我們提供了非常清晰、可操作的行動路徑。它要求我們家長自身有一個巨大的角色轉變。

主持人：在這個轉變過程中，家長自身可能會感到無力、焦慮甚至挫敗，我們該如何面對自己的這些情緒呢？

曹璐璐：您問到了最根本的一點。我們常說“育兒先育己”，要做孩子的“成長合伙人”，首先我們自己要成為一個情緒穩定、內心有力量的“人”。如果家長自身處于高度焦慮、疲憊的狀態，是無法給出耐心、尊重和智慧的。

首先，我們要正視并接納自己的局限性。我們不是神，我們也會累、會煩、會失去耐心。當我們情緒失控，對孩子發了火之后，不必陷入無盡的自責。一個非常重要的示范是：向孩子真誠地道歉?！皩Σ黄穑瑡寢寗偛盘绷耍瑢δ愦蠛鸫蠼?，這是媽媽沒有管理好自己的情緒。我的情緒不是你的錯，我們重新來好好說，好嗎？” 這個過程，恰恰是在教孩子：人人都會犯錯，重要的是承認錯誤、修復關系。這比任何說教都更有力量。

其次，要建立自己的支持系統。合伙人不是單打獨斗的。這個支持系統可以是你的伴侶，你們需要定期溝通育兒理念，分工合作，互為補充。也可以是家人、朋友，或者像我們這樣的家長社群。有一個能傾訴、能互相出主意的圈子，能極大緩解“孤軍奮戰”的壓力。

最后，也是我特別想強調的：請務必留出“自我滋養”的時間。很多家長，尤其是全職媽媽，把全部身心都奉獻給了家庭，卻唯獨忘了自己。一個內心枯竭的家長，給不出豐盈的愛。每天哪怕只有15分鐘，做一件純粹為自己、讓自己開心的事：讀幾頁書、聽一首歌、做一個簡單的拉伸、泡一杯茶安靜地發會兒呆……這點時間的“充電”，不是為了更好地做媽媽，而是為了做更好的自己。只有當我們自己的杯子是滿的，才有余力去滋養孩子。

我記得有一位家長曾跟我分享，她開始每周有一個晚上去學陶藝，那是完全屬于她的時間。她發現，當她帶著做陶藝時那份專注和愉悅的心情回家，面對孩子的瑣事時，她的耐心都多了許多。孩子也看到了一個在發光、有自己熱愛的事的媽媽，這本身就是一種無聲的教育。

主持人： 說得太好了，愛自己才能更好地愛孩子。在節目最后，曹老師再給我們家長朋友一些非常具體、馬上可以著手去做的“合伙人行動建議”吧。

曹璐璐：好的，我想分享三個可以馬上開始的“微行動”。

第一，發起一次“家庭夢想會議”。 定期（比如每季度或每半年）開一個輕松的家庭會議。準備點零食，每個人（包括孩子）都可以發言：說說最近自己最開心的事、遇到的挑戰、下一個階段的小目標（孩子可能是學會跳繩，家長可能是讀完一本書）。大家一起為彼此的目標出主意、加油。這能極大地增強家庭的凝聚力和目標感，讓孩子感受到自己是家庭中重要的一員。

第二，創建一個“優勢記錄本”。 準備一個漂亮的本子，專門記錄孩子展現出的優勢、進步和讓你驚喜的瞬間。不寫“今天考了100分”，而是寫“今天你主動幫摔倒的小朋友撿起了玩具，展現了你的善良和樂于助人”；“今天你用樂高搭的那個飛船，細節特別豐富，你的想象力讓媽媽驚嘆”。在孩子沮喪、不自信的時候，把這個本子拿出來和他一起讀，這比任何空洞的“你真棒”都有力量。

第三，設計一次“自主探險日”。 在一個安全的范圍內（比如家里，或者熟悉的公園），把一部分決策權完全交給孩子。比如“周末上午的3個小時，你是我們家的‘活動總監’，由你來決定我們做什么、玩什么（在合理范圍內）”。家長要做的，就是全力配合和參與。你會發現，當你把信任給到孩子，他展現出的責任感和創造力會超乎你的想象。

各位家長可以試試，不用一次全部掌握，只要我們今天從觀念上開始轉變，“做孩子的成長合伙人”轉變的過程配合我們不斷學習、調整和實踐，放下焦慮，帶上觀察的眼睛、傾聽的耳朵和信任的心，與孩子并肩同行，一定可以澆灌一朵獨一無二的花。

記者|陳若曦

編輯|王悅

責編|安倩

編審|吳曉飛

監制|馮慧杰

終審|邊宇峰