【教育總動員】不做完美父母 只需做用心的父母
來源：河北廣播電視臺冀時新聞
責編：王悅
時間：2026-01-23 18:51:16
今天邀請新天際建華園園長、家庭教育指導師、石家莊市長安區優秀園長李雯給各位家長解壓，我們不必做完美父母，只需做用心的父母。
主持人：前兩天刷到一個視頻，里面就說到，怎樣做頂級的父母？如何成為極品的媽媽？甚至還會有類似的培訓。感覺當父母真的壓力不小，有時候會遇到家長朋友說，管理一個公司我在行，管理一個孩子實在撓頭。
李雯：很多爸爸媽媽其實對自己的要求都特別高，自己的心中都有“完美父母”的畫像，這也是壓力的一種表現，我們需要轉變一個概念，我們追求的永遠是良好的親子關系，而不是完美父母這個角色，不必把“優秀”當成自己的身份，更要允許自己犯錯。從發展心理學看：孩子需要真實的互動對象。因為孩子是通過觀察父母如何處理錯誤來學習應對自己遇到的困難。
比如我們說一個案例：爸爸的“失敗”實驗。有一個工程師爸爸在組裝家里一個新買的家具時屢屢出錯，有點沮喪，那么復雜的圖紙都能明白，怎么簡單的一個家具圖紙就組裝不上呢，起初試圖躲到書房悄悄完成，不愿意讓孩子看見，爸爸不會。
這時候作為家長我們是需要一個轉變，要當著孩子的面一邊查說明書可以一邊嘀咕：“這里我又搞錯了，得拆了重來。不過沒關系，知道是哪里出了問題了，我們重來一遍就好。”
這樣轉變導致的結果，就是幾天后，孩子在拼圖受挫時，自然地就會模仿爸爸：“這塊不對，我得換個地方試試。”
主持人：這樣孩子就找到了遇到問題解決的正確方法，不逃避、不會不好意思，也能接受自己也會犯錯，我們都不是完美的。為什么家長會追求“完美父母”的角色？
李雯：主要來源，社會比較：“別人家的父母”，看到有的父母犧牲自己的時間、精力甚至工作，只專注的培養孩子，而且非常有成果；還有代際傳承：“我一定要比我父母做得更好”。再加上現在年輕的父母都非常關注孩子的成長，害怕一個小錯誤影響孩子一生，父母都會有一些養育方面的焦慮。這些都使我們內心希望自己更完美，做的非常優秀，甚至也可以成為旁人眼中的“別人家的父母”。
主持人：我們也要承認“我不可能滿足孩子的所有要求”，“我也會有情緒失控的時候”，“當我有自己必須要忙的工作的時候，缺失會暫時顧不上孩子”，這些不是我很失敗，只是每一個普通人的常態。
李雯：我認為主持人這個觀點非常受用。作為父母我們不要和“完美”較勁。我接觸過一個案例分享給大家：有一個小班剛入園小朋友，在和家長交流的過程中，媽媽告訴我，孩子三歲之前一直堅持做有機輔食、媽媽全職在家每天高質量陪伴，她是一個從不發脾氣的媽媽，但是入園之后，老師就反饋給她，“孩子抗拒嘗試新事物，遇到困難立刻退縮。媽媽就苦惱了，我每天那么盡心盡力的照看孩子，所有的這個問題的沖突點就是，父母極致的“完美養育”其實剝奪了孩子學習應對挫折的機會。
打個比方就好像是“無菌式養育”。精致的如同一座溫室。我給家長一個建議，讓我們從“完美”到“用心”的轉移。
主持人：這兩點有什么區別呢？
李雯：“完美父母”追求：無錯、全能、結果可控；“用心父母”追求：真實、有連接、過程可控。
“完美的父母”好像一個理想化的模型，容易培養孩子的“脆弱心態”，而非“成長心態”。比如一個考了99分的孩子因害怕不完美哭泣，而不是為了學到了知識高興。孩子會認為自己的行動是為了滿足媽媽對我的期待，從而忽視了最重要的是自己的好奇心。
主持人：是不是父母要求自己“完美”的時候其實也是一種對自身的內耗？
李雯：是的，長期持續的焦慮會將孩子的問題視為自己的失敗。把自身的價值感和孩子完全綁定在一起，許多全職媽媽在孩子上大學后，陷入“空巢綜合癥”。對親子關系也是一種破壞。
比如媽媽因工作煩心，對練琴分心的孩子吼道：“你再這樣三心二意，永遠成不了器！”話出口其實瞬間就后悔。這樣的例子都需要媽媽去主動修復，比如過了一會，她坐在孩子身邊：“媽媽剛才說的話非常錯誤。你的價值不取決于一次練習，我因為自己的壓力沖你發火，這是不對的。我向你道歉。”這樣的修復對孩子有很好的長期影響，很有可能孩子會在作文里寫：“媽媽會道歉，這讓我覺得犯錯也不是世界末日。”
主持人：父母怎樣將這種錯誤的做法轉化為寶貴的教育資源？
李雯：情緒管理失控后是需要修復的。你有沒有媽媽加班到很晚，還沒有吃完飯，回家看到孩子的玩具散落一地，房間也被他搞得很亂，頓時爆發，言辭激烈，甚至說“我真后悔要孩子”。
其實很多時候，家長會覺察，會在深夜獨自流淚，意識到自己將工作壓力遷怒于孩子，話語造成了傷害。但是不好意思去跟孩子致歉。這樣的時候，我們都是需要及時的去修復親子關系，早餐時，真誠道歉，并解釋（非辯解）自己的情緒來源。同時也可以提出解決方案：“以后媽媽如果非常累，會提前告訴你‘媽媽需要10分鐘安靜時間’，我們再聊天好嗎？”告訴孩子，媽媽也有很累的時候，做的不夠好的時候。在每一個這樣的教育時刻，孩子都學到了：1. 情緒可以理解但傷人的話需要自己負責2. 關系是可以修復的；3. 如何建立情緒預警機制。
主持人：李園長剛才提到的“用心”的父母比“完美”的父母更有效，我們怎樣做才是一個“用心的父母”？
李雯：把精力放在“能做到的事”上，比如每天哪怕只有20分鐘，但是這20分鐘足夠的高效。建立真正的情感連接，不只是你在場，而是和孩子“心靈對接”二十分鐘（放下手機，只聽不說，不做評判）比如孩子放學回家哭訴被老師批評了，不高興很委屈。爸爸第一反應：“你是不是做了什么讓人討厭的事？”孩子可能瞬間沉默。這個時候我們就要覺察和糾正，意識到自己的錯誤，我們可以說：“剛才爸爸說錯了。你現在一定很難過，能多跟我講講嗎？我就在這兒陪著你。”這種轉變，從急于“解決問題”的審判官，轉變為“共同面對”的盟友。從“解決問題”到“感受優先”，這些專注的陪伴，每一次真誠的傾聽，都是“用心”。
還有，完美的父母擅長過度控制，用心的父母會放手。比如學校留了親子作業，和孩子一起制作一個科學實驗的模型，家長嫌孩子進度慢、做得“不夠好”，接手了整個模型制作，孩子淪為旁觀者。可能學校展覽當天，面對別人的稱贊孩子會躲閃不語。這時，我們就需要爸爸坦誠的說：“爸爸犯了一個錯誤，我只想做一個最漂亮的模型，但是剝奪了你學習和創造的機會。這個獎杯是你的，我只是一名‘技術助理’。作為家長，只提供安全支持和資源，決策權歸孩子。
主持人：其實“用心”就是察覺到自己的錯誤，出現任何問題都要做到，親子關系優先。
李雯：是的，我們討論的這些例子其實都是真實生活中的范例。
比如幾乎每個家庭每天上演的“作業大戰”。晚上9點，孩子數學作業卡在一道題上，開始煩躁哭泣。父母也疲憊不堪。父母本能反應：“這題多簡單！專心點！別哭了，趕緊做！”但是用心的反應：媽媽深吸一口氣，把作業本輕輕合上：“我看到你很累了，這道題也讓你很挫敗。我們先暫停10分鐘好嗎？我去熱杯牛奶，你可以抱抱你的玩偶。等我們感覺好一點，再一起看看卡在哪里了。”幾次之后對孩子后續的影響：孩子學會識別和調節情緒，明白休息和狀態調整是解決問題的一部分，而不是逃避。甚至今天不會，我們就可以放一放。
包括做作業慢，一定會有父母常當眾說“我家孩子就是慢性子，急死人”，孩子越來越抵觸，做作業時變得煩躁易怒，親子關系緊張。那用心時刻，我們可以幫孩子一起梳理，發現孩子在需要思考的環節（如數學題、作文構思）時間較長，但一旦想通，執行很快。調整預期，給予關鍵環節更多時間。這樣就從“糾正缺點”轉向“發現特質”，孩子感到被尊重，合作意愿大增。
現在二胎家庭越來越多了，我接觸過很多二胎家庭，而且相差的年齡很近，這樣的時候，就會有一些聲音：“我討厭弟弟！”的爆炸性宣言。通常發生在5歲姐姐面對需要媽媽照顧的新生兒弟弟時，而憤怒大喊：“我討厭弟弟！希望他消失！” 很多媽媽本能反應：“怎么能這么說！你是姐姐要愛弟弟！快道歉！”這個時候，也是我們需要用心對待的時刻：爸爸蹲下來平視女兒：“你聽起來非常生氣和難過。是不是覺得弟弟來了，爸爸媽媽對你的愛變少了？”（孩子點頭哭泣）“謝謝你告訴我你的感受。爸爸聽到了。即使你有這樣的感受，我們也永遠愛你。讓我們想想，有什么只有你和爸爸能做的特別事情？”主持人：每一次都這樣去引導孩子，就是讓孩子感到情緒被接納而非批判，學會怎樣去正確的表達感受。
李雯：是的，這樣是非常有助于培養孩子在家庭中的成長型思維。其實我們今天一直討論的不做“完美型的父母”，就是想打破“永遠正確”的父母形象。一家人開車出去玩，爸爸非常堅持自己的方向感，結果證明繞遠路了，浪費了40分鐘。再加上媽媽會喋喋不休，孩子都餓了，這時候爸爸的本能反應：找借口辯解，或沉默生悶氣。 其實這樣的時刻，我們都可以用心去調整，爸爸把車停到安全處，轉身對后座的孩子說：“爸爸剛才犯了一個明顯的錯誤。我太固執己見，沒聽導航也沒問你們意見，讓我們都遲到了。我為浪費大家時間道歉。這提醒我，即使大人也會犯錯，而且需要及時承認和改正。”這樣簡單的一句道歉，對孩子后續影響很大，孩子親眼見證成年人如何承擔責任，明白權威不是永不犯錯，而是知錯能改。孩子要知道真誠比面子更重要，家里人人平等，都應被尊重。
做父母，不是雕刻一件完美的作品，而是陪伴一個生命成長。最好的教育，發生在你真實面對自己、勇敢承認并修正錯誤的瞬間，在真實與糾錯中與孩子共同成長。
讓我們放下“完美”的沉重王冠，拾起“用心”的輕盈工具，在彼此的生命里，共同練習如何愛，如何成長。
記者|陳若曦
編輯|王悅
責編|安倩
編審|鄧菲
監制|馮慧杰
終審|邊宇峰
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