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最近后臺收到了很多家長的留言，字里行間都透著一種“放不下”的糾結。有時候，我們明明知道，孩子長大了，該學著獨立了，可就是忍不住伸出手，替他遮風擋雨，替他掃清障礙。今天邀請石家莊市長安區第一幼兒園骨干教師、石家莊市長安區明星教師張沙沙老師分享“家長如何放手，助力孩子的每一次進步。”

主持人：張老師，說到“放手”，很多家長覺得不難，但做到“放手”，真的太難太難了。爸爸媽媽會在哪些事情上難以“放手”？

張沙沙：比如有的家長，孩子上中班了，每天早上送園，她還是忍不住幫孩子背書包、整理衣領，走到幼兒園門口，還要拉著老師反復叮囑“麻煩您多關照一下我們家孩子，他吃飯慢，午睡的時候容易踢被子”；

還有的家長，晚上回家看到孩子自己收拾玩具，玩具散落了一地，他實在看不下去，索性自己動手，十分鐘就把玩具歸置得整整齊齊，孩子站在一旁，反而一臉茫然。

從孩子呱呱墜地的那一刻起，我們就成了他們最堅實的依靠。孩子餓了，我們第一時間沖奶粉、做輔食；孩子哭了，我們趕緊抱起來哄；孩子生病了，我們整夜不合眼地守著。這份與生俱來的牽掛，早已刻進了我們的骨子里。而當孩子邁進幼兒園的大門，我們的“放不下心”，其實一點都沒減少。

再說幾個我們幼兒園里的小事吧。有一次手工課，我們讓孩子們自己設計賀卡，送給爸爸媽媽。教室里熱熱鬧鬧的，孩子們都拿著彩筆，興致勃勃地畫著。突然，角落里傳來一陣小聲的啜泣。我走過去一看，是我們班的小宇，他手里攥著彩筆，看著畫了一半的賀卡，眼淚啪嗒啪嗒地掉。我蹲下來問他：“小宇，怎么啦？是不是彩筆不好用呀？”小宇搖搖頭，小聲說：“老師，我畫得不好看，媽媽會不喜歡的。”我拿起他的賀卡，上面畫著一個歪歪扭扭的小太陽，還有幾個不成形的小人。我笑著說：“多可愛呀，這是小宇自己畫的，媽媽肯定會喜歡的。”可小宇卻搖搖頭，一臉委屈地說：“媽媽說，畫畫要畫得像才好看，我畫的不像。”

還有一次戶外活動，我們讓孩子們自己選擇喜歡的玩具。皮球、跳繩、呼啦圈、積木，擺了滿滿一地。其他小朋友都興高采烈地跑去選了，只有朵朵站在原地，怯生生地看著我。我走過去問她：“朵朵，你喜歡什么玩具呀？自己去選一個吧。”朵朵拉著我的衣角，小聲說：“老師，你幫我選吧，我選不好。”我耐著性子問她：“那你喜歡皮球還是跳繩呀？”朵朵低下頭，小聲說：“媽媽說皮球容易丟，讓我玩跳繩。”我又問她：“那你自己喜歡什么呢？”朵朵想了半天，還是搖搖頭說：“我不知道。”

那一刻，我的心里特別不是滋味。一個本該充滿好奇心、充滿想法的幼兒園小朋友，卻連自己喜歡什么都不知道。這真的不是孩子的錯，而是我們在日常生活中，在幼兒園和家庭的銜接中，替他做了太多的決定，讓他慢慢失去了表達自己想法的勇氣和能力。

還有一次家長開放日的活動，我們班組織“小小值日生”讓家長們近距離了解孩子在園里的一日生活，讓孩子們都領到了屬于自己的小任務，有的負責分發餐具、整理圖書、玩具、小椅子等。輪到軒軒的時候，他媽媽特意跑來跟我說：“老師，軒軒太小了，分發餐具怕他燙到手，整理圖書他也弄不好，還是別選他了吧。”我跟軒軒媽媽解釋，這是鍛煉孩子的好機會，我們老師會在旁邊看著的。可軒軒媽媽還是不放心，站在孩子跟前，一直等到活動結束。那天，軒軒明明能自己把餐具分好，卻因為媽媽一直在跟前盯著，變得手忙腳亂；明明能把圖書擺得整整齊齊，卻時不時回頭看媽媽，生怕自己做錯了。

主持人：其實出現這些場景，嘗嘗源于我們作為家長總怕孩子做不好，總想著替他安排好一切，可恰恰是這份“周全”，這份“放不下”，讓孩子慢慢失去了獨立思考、自主嘗試的機會。

張沙沙：是的，這也是我發現的為什么我們的孩子會越來越“沒主見”？我總結了幾個常見的原因，大家不妨對照聽聽，看看這些“愛的習慣”，自己有沒有中招。

第一個原因，是過度包辦的“愛”。

這應該是咱們很多家長的通病。早上送孩子來幼兒園前，幫孩子穿衣服、疊被子、系鞋帶；孩子在家里不小心把飯灑了，立刻沖過去幫孩子擦干凈；放學回家后，幫孩子收拾玩具、整理書架；甚至連孩子在幼兒園報什么社團活動，都是我們根據自己的喜好幫孩子選的。我們總覺得，孩子還小，這些事情他做不好，不如我們幫他做，既省心又省力。

可我們有沒有想過，幼兒園的一日生活，就是一個不斷試錯、不斷學習的過程。他今天穿不好衣服，明天在老師的引導下練一練，慢慢就會了；他今天盛飯灑了一地，明天小心一點，漸漸就熟練了；他今天選的社團不喜歡，明天換一個，才能找到真正適合自己的。如果我們一直替他做這些事情，他就永遠沒有機會去嘗試，永遠沒有機會去成長。久而久之，他就會覺得“反正有爸爸媽媽幫我做”，慢慢就失去了獨立思考和獨立行動的能力，自然就變得“沒主見”了。

我曾經遇到過一個大班的孩子，已經六歲了，吃飯還要喂。有一次幼兒園組織活動，我去他們班幫忙，所有小朋友都自己拿著筷子吃飯，只有他，坐在那里等著老師喂。我問他：“你為什么不自己吃呀？”他說：“媽媽說我自己吃會弄臟衣服，還是媽媽喂比較好。”聽完這句話，我心里五味雜陳。我們的包辦，看似是為了孩子好，實則是剝奪了孩子成長的權利。

第二個原因，是否定式的溝通方式。

不知道大家有沒有這樣的習慣：當孩子興高采烈地跟我們分享他在幼兒園的想法時，我們總是習慣性地否定他。比如孩子說：“媽媽，我想把天空畫成粉色的。”我們會說：“天空哪有粉色的？瞎胡鬧，畫成藍色的才對。”孩子說：“爸爸，我今天在幼兒園想自己端餐盤，老師說我很棒。”我們會說：“你還小，端餐盤太危險了，以后別自己端。”孩子說：“媽媽，我想和小明一起玩。”我們會說：“小明太調皮了，你別跟他玩，跟小紅玩吧。”

一次次的否定，就像一盆盆冷水，澆滅了孩子表達想法的熱情。孩子會覺得，自己的想法是錯的，自己的選擇是不對的，既然說了也是被否定，那不如不說，不如讓爸爸媽媽來決定。慢慢的，孩子就會變得不敢表達自己的觀點，不敢堅持自己的想法，最終變成一個“沒主見”的人。

有位家長曾經跟我抱怨，說她的孩子特別內向，在幼兒園里從不主動發言，問他什么，都是一句“我不知道”。我跟她聊了聊日常的溝通方式，她說：“孩子的想法太幼稚了，有時候簡直是胡說八道，我不否定他，難道還順著他嗎？”其實，孩子的想法，哪怕再幼稚，再天馬行空，也是他對世界的認知和理解。我們要做的，不是否定，而是傾聽和引導。

第三個原因，是我們對“完美”的過分苛求。

我們都希望自己的孩子是優秀的，是完美的，所以我們總想著讓孩子走最“正確”的路，做最“正確”的選擇。當孩子做出的選擇不符合我們的預期時，我們就會急于糾正他。

比如孩子自己選了一件衣服，我們覺得不好看，就逼著他換一件；孩子自己在幼兒園畫了一幅畫，我們覺得沒意思，就逼著他重新畫；孩子自己做了一個手工，我們覺得不夠精致，就逼著他重新做。我們總覺得，這樣是為了孩子好，是幫孩子少走彎路。但我們卻忘了，幼兒園的孩子，成長需要試錯的空間。

有時候，孩子選的衣服可能真的不好看，但那是他自己的審美；孩子畫的畫可能真的不完美，但那是他對世界的理解；孩子做的手工可能真的不精致，但那是他自己的心血。如果我們總是用“完美”的標準去要求他，去糾正他，孩子就會害怕犯錯，害怕自己的選擇不符合我們的期待。久而久之，他就會變得不敢自主選擇，寧愿讓我們替他做決定，也不愿自己去嘗試。

我記得有一次，我們班的孩子做手工，用彩紙折小動物。有個孩子折了一只歪歪扭扭的小兔子，耳朵一個長一個短，他卻笑得特別開心。可他媽媽來接他的時候，看到這只小兔子，皺著眉頭說：“你看你折的，這么丑，跟老師教的一點都不一樣，趕緊重新折一個。”孩子的笑容瞬間消失了，低著頭，默默地把小兔子拆了。那一刻，我真的很心疼這個孩子。他的快樂，就這樣被我們對“完美”的苛求，輕易地擊碎了。

第四個原因，是愛拿孩子和別人比較。

“你看別人家的孩子，多懂事，在幼兒園自己的事情自己做”“你看隔壁班的樂樂，畫畫多好，你怎么就畫不好呢”“你看樓下的天天，都能自己整理玩具了，你怎么連襪子都不會穿”。這些話，是不是很多家長都掛在嘴邊？

我們總想著用別人的孩子來激勵自己的孩子，卻不知道，這樣的比較，會給幼兒園的孩子帶來多大的傷害。每個孩子都是獨一無二的，他們的成長節奏不同，興趣愛好不同，閃光點也不同。有的孩子擅長畫畫，有的孩子擅長運動，有的孩子擅長講故事。我們不能用同一個標準，去衡量所有的孩子。

當我們總是拿孩子和別人比較時，孩子會覺得，自己不如別人，自己的想法不如別人，自己的選擇也不如別人。慢慢的，他就會失去對自我判斷的信任，變得越來越不自信，越來越沒主見。

有位家長跟我說，她的孩子以前很喜歡唱歌，每次幼兒園有活動，都主動報名。后來，她總是對孩子說：“你看人家小美唱得多好，你怎么就跑調呢？”慢慢的，孩子再也不愿意唱歌了，每次讓他唱，他都搖搖頭說：“我唱得不好聽。”其實，孩子的跑調，在我們大人看來，可能是一個小缺點，但在孩子的世界里，唱歌是他的快樂。我們的比較，不僅打擊了他的自信，還奪走了他的快樂。

其實這些“愛的習慣”，我們的包辦，我們的否定，我們的苛求，我們的比較，出發點都是為了孩子好，都是因為我們太愛孩子了。但我們卻忘了，有時候，這份沉甸甸的“愛”，反而成了束縛孩子成長的枷鎖。

主持人：知道了原因，我們該怎么幫幼兒園的孩子變得有主見呢？

張沙沙：這里，我給大家分享幾個幼兒園和家庭聯動的實用方法，這些方法都是我們老師在日常教學中總結出來的，家長們在家也可以輕松操作。

第一個方法，給孩子“小事”的選擇權，幼兒園和家庭保持一致。

培養孩子的主見，不用從什么大事開始，就從幼兒園和家庭的日常生活小事入手就好。在幼兒園里，我們會讓孩子自主選擇今天喝溫熱水還是綠豆湯，自主選擇區角活動的內容，自主選擇和哪個小伙伴一組游戲；在家的時候，家長也可以這樣做，比如早上起床，可以讓孩子自己選擇穿什么顏色的衣服、什么款式的鞋子；在家吃早餐的時候，可以讓孩子自己選擇喝牛奶還是豆漿、吃包子還是油條；周末的時候，可以讓孩子自己選擇去公園玩還是去圖書館看書。

可能有些家長會擔心，孩子選的衣服不好看，選的早餐不健康，選的玩具不安全。但我想告訴大家的是，比起“選得對不對”，更重要的是“孩子有沒有自己選”。哪怕孩子選的衣服搭配得很奇怪，哪怕孩子選的早餐不夠營養，哪怕孩子選的玩具不太好玩，這都是孩子自己思考、自己選擇的結果。在這個過程中，孩子會慢慢學會分析，慢慢學會判斷，慢慢形成自己的主見。

比如我們班的朵朵，以前每次選玩具都要老師幫她選。后來我們在幼兒園里一直鼓勵她“自己選的繪本最有趣”“自己選的玩具最好玩”，同時也和朵朵媽媽溝通，在家也讓孩子自主選書、選玩具。剛開始，朵朵還很猶豫，選了半天都選不出來。但我們和朵朵媽媽一直堅持鼓勵她，慢慢的，朵朵不僅能自己選繪本，還能跟我們分享她為什么選這本繪本，說這本繪本里有她喜歡的小兔子。現在的朵朵，已經變得越來越有想法了，每次區角活動，都能自己選喜歡的區域，玩得不亦樂乎。

第二個方法，認真傾聽并尊重孩子的想法，幼兒園和家庭共同配合。

當孩子跟我們分享他在幼兒園的趣事和想法時，我們一定要耐心傾聽，不要打斷他，不要否定他。哪怕孩子的想法很幼稚，很不切實際，我們也要先肯定他的思考，再慢慢引導他分析利弊。

比如孩子說：“媽媽，我想把幼兒園的小樹苗畫成彩色的。”我們不要說：“胡說八道，小樹苗都是綠色的。”我們可以說：“寶貝，你的想法真有創意，媽媽都沒想到呢。那你想想，彩色的小樹苗在幼兒園里會不會很特別呀？”這樣一來，孩子就會覺得，自己的想法是被尊重的，自己是被認可的。他會更愿意表達自己的想法，更愿意去思考問題。

再比如孩子說：“爸爸，我不想去學鋼琴了，我想參加幼兒園的畫畫社團。”我們不要說：“鋼琴都學了這么久了，怎么能說不學就不學呢？不行！”我們可以說：“寶貝，你能告訴爸爸為什么不想學鋼琴了嗎？你喜歡畫畫，是因為畫畫能讓你開心嗎？”然后和孩子一起分析，學鋼琴和學畫畫的利弊，最后尊重孩子的選擇。

當孩子感受到自己的想法被尊重時，他就會更有自信，更愿意主動思考，慢慢就會變得有主見了。我記得我們班有個孩子，以前特別內向，從不主動跟老師說話。后來，我們每次跟他聊天，都耐心傾聽他的想法，哪怕他說的是一些無關緊要的小事。慢慢的，這個孩子變得越來越開朗，越來越愿意表達自己的想法，現在還成了我們班的“小話癆”呢。

第三個方法，允許孩子“犯錯”，幼兒園和家庭一起包容。

在成長的過程中，孩子難免會犯錯。這是很正常的事情，我們不要過分指責，也不要過分焦慮。我們要告訴孩子，犯錯不可怕，重要的是從錯誤中學習，從錯誤中成長。

比如孩子在幼兒園自己接水，不小心把水杯打翻了，弄濕了衣服。我們不要說：“你怎么這么笨，連杯水都端不好。”我們可以說：“寶貝，沒關系，下次接水的時候小心一點就好了。你看，水杯拿得太滿，就容易打翻，下次我們少接一點，好不好？”

比如孩子自己穿衣服，把扣子扣錯了。我們不要說：“你怎么這么馬虎，扣子都扣不對。”我們可以說：“寶貝，你真棒，自己都會穿衣服了。你看，這個扣子扣錯了，我們把它重新扣好，好不好？”

當孩子知道，犯錯并不可怕，他就會更愿意去嘗試，更愿意去探索。在一次次的試錯中，孩子會慢慢積累經驗，慢慢建立獨立判斷的能力，自然就會變得有主見了。

我記得有一次，我們班的孩子自己不小心摔倒了，膝蓋擦破皮，他嚇得站在那里，不敢說話。我們老師沒有批評他，而是走過去，溫柔的看著他，問他疼不疼，帶他去保健室消毒傷口，告訴他以后要注意安全，受傷了要告訴老師，這樣老師才能及時的幫你處理傷口，不被細菌感染。從那以后，這個孩子戶外活動的時候，都會很認真，遵守游戲規則，而且，他還會提醒其他小朋友：“戶外活動要小心，不要推擠，會摔倒的。”你看，一次小小的犯錯，反而讓孩子學會了很多道理。

第四個方法，多鼓勵孩子表達自我，營造開放的溝通氛圍。

在幼兒園里，我們會營造開放平等的班級氛圍，鼓勵孩子大膽發言，哪怕說錯了也沒關系；在家的時候，家長也可以這樣做，家里的小事，比如晚餐吃什么、周末去哪里玩、家里的裝飾怎么布置，都可以多問問孩子的意見，讓孩子知道，他的想法很重要，他是家里的一份子。

比如做飯的時候，可以問孩子：“寶貝，今天晚餐你想吃什么菜呀？”比如布置房間的時候，可以問孩子：“寶貝，你覺得這個小擺件放在哪里更好看呢？”比如周末安排的時候，可以問孩子：“寶貝，你想去動物園還是植物園呀？”

當孩子感受到自己被重視時，他就會更愿意表達自己的想法，更愿意參與到家庭決策中來。慢慢的，孩子就會變得越來越有主見，越來越自信。

有位家長跟我說，她以前總是自己決定家里的一切，從來沒問過孩子的意見。后來，她按照我說的方法，家里的小事都問問孩子的意見。慢慢的，她發現孩子變得越來越有想法，越來越懂事了。有一次，她問孩子周末想去哪里玩，孩子說：“媽媽，奶奶最近身體不好，我們不如帶奶奶去公園散步吧。”聽到這句話，這位家長特別感動。她沒想到，一個小小的舉動，竟然能讓孩子變得這么體貼，這么有主見。

培養幼兒園孩子的主見，不是一朝一夕的事情，它需要我們老師和家長有耐心，有恒心，更需要我們有科學的方法。

主持人：在育兒的道路上，我們難免會遇到各種各樣的困惑，您給家長推薦幾本好的育兒書籍吧。

張沙沙：第一本是《好媽媽勝過好老師》，作者是尹建莉。這本書可以說是育兒界的“經典之作”，出版多年，一直深受家長們的喜愛。這本書里沒有空洞的大道理，全都是尹建莉老師根據自己培養女兒的親身經歷，總結出來的育兒經驗。

這本書還有一個特點，就是語言特別樸實，就像一位鄰家姐姐，在跟我們分享育兒的點點滴滴。不管是新手爸媽，還是有一定育兒經驗的家長，都能從這本書里學到很多實用的育兒方法。

第二本是《給孩子的人生說明書》，作者是高金國。這本書就像一本“育兒指南”，幫我們解答了育兒過程中的各種困惑。比如孩子為什么愛發脾氣，為什么不愛分享，為什么缺乏主見。書中還給出了很多實用的解決方法，讓我們學會放手讓孩子獨立面對問題，用教育的智慧賦能孩子的成長。

這本書的特點是實用性強，每一個章節都有具體的案例和方法，家長們可以直接拿來用。不管是在幼兒園，還是在家里，都能用到這些方法。

第三本是《捕捉兒童敏感期》，作者是孫瑞雪。孫瑞雪老師是中國著名的幼兒教育專家，她的“愛和自由”教育理念，影響了很多幼兒園和家庭。這本書詳細地介紹了兒童在不同階段的敏感期，讓我們了解孩子的成長規律，更好地陪伴孩子成長。

很多家長不了解孩子的敏感期，會覺得孩子的這些行為是“不聽話”“任性”，從而去批評孩子，壓制孩子。其實，這些行為都是孩子成長過程中的正常表現，是孩子在建立自我意識，培養獨立能力。如果我們能抓住孩子的敏感期，給孩子足夠的自由和尊重，孩子就能更好地成長。

這本書的語言通俗易懂，案例豐富生動。讀完這本書，你會對孩子的成長規律有一個全新的認識。你會發現，原來孩子的很多“不聽話”，都是成長的信號。

孩子的潛力，遠比我們想象的要大。只要我們多一點耐心，多一點尊重，多一點放手，我們的孩子，一定能在幼兒園的這片小天地里，積攢直面未來的底氣和能力，長成他們自己喜歡的模樣。

記者|陳若曦

編輯|王悅

責編|安倩

編審|赫振賢

監制|馮慧杰

終審|邊宇峰